つじのポンコツ日記

ボロを纏って

ウィッグを着用していた時期、妙に気にかかることがあった。




最近のファッションウィッグは実に良く出来ており、作りは丁寧だし毛艶も素晴らしく申し分のない仕上がりである。

しかし、地毛が病気の小鳥のようにボサボサの自分からすると、その毛艶の良さが逆に居心地が悪かった。

ただでさえヅラを被っているという負い目があることに加えて「あいつ頭ツヤツヤすぎわろた」等というような

陰口を叩かれていたらどうしよう。

挙句、私の母方の田舎が山形県であることに掛けて、会社内で「ツヤ姫」などというアダ名を付けられて

馬鹿にされたら泣くに泣けない。

（つや姫については各自WEBで検索し自己解決してください）

私は完全に疑心暗鬼の沼に嵌ってしまった。

インターネットで、「新品のウィッグに使用感を出し自然に見える方法」を片っぱしから検索した。

主にコスプレサイトなど、ウィッグの使用に慣れている方の意見は大変参考にさせていただいた。

様々な手法を目にしたが、その中でも効果を期待して実際に試してみたことをご紹介しようと思う。

制汗スプレーをかけ、ツヤを抑える技は頻繁に行っていた。この方法は、ウィッグの表面が自然なツヤとなり上々の効果を得られたと思う。

仕事の合間に女子トイレで頭に制汗スプレーをぶっかける生活を暫く続けていた。頭から常にフレッシュフローラルの香りを発していたOLが千葉県内に居たらそれはあたしです。

ただ、制汗スプレーについては正直、一時的に表面をコーティングするだけなので効果は持続しなかった。ウィッグを洗えば、当然またツヤツヤピカピカに逆戻りしてしまい、「ツヤツヤで不自然かな…」の負のスパイラルに突入してしまうのであった。
とにかく、どうにかして使用感を出し不自然な艶を少なくしたい、その一心だった。
今思い出すと、完全に乱心としか言いようがないのだけれどウィッグを床に叩きつけたり、時には足蹴にするような暴挙に出たこともあった。





ボロボロになったウィッグを片手に不敵に微笑む姿は、もはや誰の手にも負えないのだけれども当時の私はとにかく必死だったので、どうか勘弁していただきたい。




そして結果的に、割と早い段階で二代目ウィッグを購入する羽目になったのであった。

その話はまた次の機会に。

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皆さま大変ご無沙汰しております。引越しをして荒川区民になったり、テーブルにぶつけて足の指を骨折したり、深夜ラジオを聴いたりお笑いライブに行ったりしていたらいつの間にか梅雨入りしていました。最近特に大好きな芸人はルシファー吉岡、終了した時に悲しすぎて泣いた深夜ラジオ番組はアルコアンドピースのオールナイトニッポンです。

皆さま、元気にしていますか？色々ありますが、わたしは元気です。

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年賀状マラソン2016

忙しさを言い訳に、すっかり夏からブログを放置しており、大変申し訳ございません。

猛省しております。

皆様、如何お過ごしでしょうか。

すっかり寒いですね、大変ご無沙汰しております、つじです。

この季節になったので、流石に書かずにはいられない。やってきました年賀状マラソン。

詳細は 去年の記事をご覧ください。

そして、九割五分、去年の記事そのままのコピペにより記事を更新します。

久しぶりの更新のくせにコピペか！というご指摘、まことにありがとうございます。

それではどうぞ。

＊

私はもう何年も、毎年一枚だけ年賀状を書いています。

1998年から始まったそれは、あっという間に今年で19枚目。

わたしは16歳の頃からの欠かさない習慣として、たった一枚の年賀状を書き続けています。

教育熱心な両親の元、私は私立中学にお受験で入学した。

持ち上がりのまま付属の高校に進学したものの、ある時から急にクラスメイトに馴染めず孤立し、

実にあっさりと（ほぼ半年で）高校を辞めてしまった。

※ご存知の通りグレることなく、根暗で割と行儀のいい人間に育ちました

そんな短い高校生活のなか、授業と言えば、英語と数学だけはクラス関係無い学力別という残酷なシステムを採用していました。

数学の授業に関して見事に最低レベルクラス所属の私は授業中に500ml紙パックの苺ミルクオーレを飲みながらうたた寝をして教師に呼び出しを喰らう有様。

プールの授業後でひどく疲れていたと云う言い訳は一切聞いてもらえずよく怒られていた。

そんな数学の授業で、 うちの高校には珍しく、中学からの持ち上がりではなくて 通常の受験で入学してきた変わり者の男子生徒が居た。

仮の名を「ナタリー」とする。

当時彼は、映画の「レオン」が大好きで、 ナタリーポートマンを崇拝していた。

授業中は主にナタリーの写真の切り抜きをノートに貼る作業。

しくは、自作の漫画やイラスト等を描いていた様に記憶している。

たまに彼と席が隣になると、馬鹿なことを話しては笑い教師に睨まれ、しかし次の週にはまたイラストを見せ合い笑い、怒られるという阿呆な日々。

ナタリーとはクラスが違ったので、数学の授業でのみ交流があった。

風の噂でナタリーと同じクラスの子から、 「音楽の授業に早弁（腹が減ったので弁当を昼食まで待てず喰うこと）をしていた」 という伝説等を耳にした。

音楽の授業中に早弁…！ 尊敬に近い感情を持ったまま、 高校からフェードアウトしてしまった私は、 なんとなくその年のお正月、彼に年賀状を出してみる事にした。

もちろん携帯電話など無いポケベル世代真っ只中。 連絡を取る手段なんて実家の電話しかない、そんな化石のような時代のおはなし。それが1998のこと。

そして。返事が来た。

以来、実に19年もの間、年賀状のみのやり取りをしている。

私もナタリーもお互い、絶対に年賀状を書き続けている。

ちなみに家は非常に近い。 電車でほんの20分程度かと思われる。

しかし、ポケベル世代だった私たちは、当たり前だけれど メールアドレスも電話番号も知らないし、連絡も一切取ることなく、会ってもいない。

あの教室の、隣の席で話したっきり時間は止まり、1８年が経っている。 それでも絶大な信頼感はお互いに感じていて、 それが心地よくて、毎年元旦の朝を迎えている。

以下、抜粋した記録をお届けしたいと思う。 ナタリーからの年賀状達。 （通称：「年賀状マラソン」）



◆

1998（16歳）

「まさかつじさんから年賀状が来るなんて驚いた！ 数学の授業中に話す事が出来なくて残念だけど、まぁ頑張るさ。 いつか又お洒落なハガキをください。あなたはおもしろい。」

1999（17歳）

「返事が来ないと思いつつ年賀状を書きました。 ぼくは今郵便局でバイト中です。いまでも貰ったハサミを使っていると 君のことを考える時があります」

2000（18歳）

「グレたりしないで人生を楽しんでいますか？俺は、大学に行っても勉強もしないでバイトばかりしそうな気がするので、専門に行こうかなぁと考えています。最近筋トレにハマっています」

2001（19歳）

※わたしの引っ越しの混乱により、年賀状紛失

2002（20歳）

「はるばる上野の予備校に通ったものの受験に失敗して、スベリ止めの 卵の白身のカロリーくらいしかない大学に通っています。 同じ大学の加藤あいには会えないし、つまらないです」

2003（21歳）

「俺は結局、大学を辞めてフリーターになってしまいました。 今は主婦と仲良くスーパーで働いています。趣味で料理をはじめました。 得意料理は親子丼とホットケーキです」

2004（22歳）

「俺は相変わらずフリーターのままです。働いていたスーパーが潰れたので肉屋の総菜コーナーで働いています。映画鑑賞が趣味です。 （猟奇的な彼女）には負けました。マジで面白いのでオススメです。」

2005（23歳）

「肉屋の総菜を辞めてニートを経て、化粧品のピッキングをしています。去年はよく競馬に行きました。休日は中山競馬場でオヤジ達と絶叫する日々。 映画は、スウィングガールズが良かった！」

2006（24歳）

「引っ越した。一人暮らし。貧しいけれど、自由気侭なフリーター人生。 基本週５日のバイトと、土日にたまに派遣で働いてる。 でも競馬に行ってるから貧乏な生活。クリスマスも競馬の為にアスファルトの上で場所取りしてたよ」

2007（25歳）

「なんやかんやで、つじさんとの年賀状マラソンも10年目。 お互いに年を取っちゃったね。あの日数学の授業で隣同士にならなかったら、 この手紙は有り得なかったと考えると、不思議というか、スゴイと思います」

2008（26歳）

「お元気ですか？年賀状男のナタリーです。 人生順調ですか？俺は人生初のインフルエンザになりました。 昔は、映画を作るのが夢だったけど、映画館の建設というかけ離れた仕事をしたり、競馬をしたり映画を観たりしました。 つまりは無意味な日々」

2009（27歳）

「年賀状男のナタリーです。いつかは返事の無い年がくるんだろうなぁと思い寂しく思う年末です。俺はワーキングプアの極みに達しました。 去年は人生で最も働き、最も金を使いました。週７日間働いたり、 トリプルワークにチャレンジしたり。 俺は必死に大人になる事から逃げているのかも知れません。」

2010（28歳）

「家はあるのに家には帰らず、公園のベンチで月を見ながら、 堕ちたもんだと呟く。お互い年を取ったね。今年はマンガにはまりました。 お薦めはボーイズ・オン・ザ・ラン、なにわ友あれ。 20代最後の年をマクっていきたいなぁ。 」

2011（29歳）

「酒に溺れたり、ギャンブルにハマったりろくでもない20代を過ごしましたが、 4月には30歳になります。世間じゃあダメ人間と言われる俺だけど、 なんとかなるだろう、の風まかせ精神で生きてきました。 高１を最後に一度も会わず14年目の年賀状。これって凄いよね。 つじさんの味のある年賀状が好きだなぁ。エセＯＬ生活頑張って下さい！ 俺はエセ職人。上下寅一の服で居たりする。では。」

2012（30歳）

「ずっと先だと思っていた30代、30才って大人のイメージだったなぁ。 でも現実は30才になったからと言って何かが変わるわけでもなく、一日が終わり、明日へ続く日々。 月曜日の朝にランドセルの小学生が『ジャンプ』を立ち読みしている姿を見て昔の自分を思い出しながら、その隣で『ヤンマガ』を読む。 感性は変わっても生き方は変わってない、そんな僕です。」

2013（31歳）

「２人で平成の神話を目指そう。ということでナタリーです。 プー→フリーター→ニート→ハローワーカー→就職と、ドラマチックでない ロンバケを９ヶ月程過ごしました。 ぎっちりと味のある字で読んで楽しいつじさんの年賀状を見た時に、 ananの林真理子のエッセイよりスゴイのになぁ、と思うナタリーです。 エセＯＬをしているなんてもったいない。まぁ人生いろいろあると思いますが、 ４０代になっても続けたいね、年賀状マラソン。 仕事はもちろんリーマンではなく、鉄関係の職人を目指して働いているナタリーでした。」

2014（32歳）

「今年は書くのがスロースタートでした。でももちろん書くよ、絶対に。年賀状マラソンの決意を決めた、去年の年賀状。じぇ！じぇ！な内容に、体大丈夫？笑ったり心配させたりするつじさんの年賀状は自分にとって、最高のエッセイだよ。［あまちゃん］にハマり、漫画［新宿スワン］の終了にショックを受け、［競馬］から完全に足を洗い、ロトに夢を見る。そう、大人になれないナタリーです。だけど、年賀状は続けていくよ、まだまだずーっと」

2015（33歳）

「映画館で流れていたタバコCMをカッコイイと思っていた少年は、キャラではなく【不器用な人生】を生きることに…最近、金運上昇を期待して金魚を飼い始めました。ペットショップではなく、養魚場まで行く気合の入りようです。が、ロト６も馬券にも効果はいまのところ…パクパクと口を動かしながら泳ぐ姿は酒の肴としては楽しめるけどね。【同じ月を見ている】ってマンガが、不器用な男の生き様として泣ける、おすすめです」

と、言う訳で。

今年もやっぱり年賀状は来ているのです。

2016（34歳）NEW‼︎

「あの教室はもうないけれど、京成に乗って二人で止まった時間を動かしに行こうか？と言うことで、ナタリーです。

ブログ読んだよ。”年賀状マラソン”は二人で続けてきた平成の神話だけど（今の中高生には無理だよね）知らないところでつじさんの力になれたみたいで嬉しいなあ。ブログ楽しみにしてたよ。でも、才能が酒でおぼれているような気も！？

去年の年賀状に書いてあった”夢”、悪夢になるかもしれないけど気持ちが変わらないなら、ぜひ」

＊

去年の年賀状で私はこう書いた。

「ナタリーが私の文章を面白いと言ってくれたのが嬉しくて、ブログをはじめたんだよ！是非読んでみてね」

これはどうしても伝えておきたかったことだった。

多分、ナタリーはブログを読んでくれて記事にコメントもくれた…と思う。

きっとあのコメントは彼だった筈、とても嬉しかった。

そして最後にこう書いた、と思う。

「一杯飲みに行こう！奢るよ！」

そんな風に書いておきながら、連絡先を書き忘れるという凡ミス。

今年もうっかり失念しており、同様に連絡先を書き忘れたのでありました。

なんていうか、ナタリーごめん。

Facebookで繋がって連絡取って、飲みに行こう！

やってるよね？Facebook。

わたし？うん、もちろんやってない！

なんだかいつでも会える気がしてならないから、

飲みに行きたくなったら絵葉書に連絡先を書いて送ることにしよう。

とても良い飲み屋が何軒かあるんだ。

でも来月に引っ越すから（割と近いところだけど）

それまでに行けたらいいな。

＊

改めてこの時期になると、数十年のやり取りを思い返してみて「訳わかんねえなあ」って思うのだけれど、

つくづく「面白いなあ」って同時に思う。

2015年は、10年ほど契約社員で働いている会社でやっと正社員の試験に受かり、なんか色々忙しかったり、ブログ読者の方と友人の佐藤と三人で突発の飲み会を行ったり、好きなバンドが二つも活動を終了してしまったり、泥酔して2回ほど知らない家の玄関に入ろうとしたり、うっかり買った馬券で勝ってしまったのでそのお金で次のレース買ったら大負けしたり、引っ越ししたくせに半年でまた引っ越しが決まったりと、とにかく頭クルクルパーになりそうでした。

でも、悪くない一年だったな。

と、いうことで。

2016

ブログを読んでくださっている愛すべき皆様

今年もどうぞ仲良くしてね！

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今から言い訳しておきますが、引っ越しを控えていたりお笑いライブに行ったり

ラジオ聴いたり忙しいのでブログの更新がまたしても出来るか危うい2016です。

目標は二ヶ月に一度記事を描くこと…。目標は高く持ち、甘やかされて生きていきたい。

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なんだか熱っぽいみたい

手術後、一年以上経ってから一つ気になることがあった。




何故だか平熱が上がっている気がしてならないのである。


いままで、私の平熱は36.5度くらい。


数年間風邪も引かないほどの健康体のため（おめえ癌じゃねーか！というセルフツッコミぶちかましました） 会社の健康診断や、ちょっとした機会にしか体温を測る機会は無いのだけど、体調が良いにも関わらず、妙に体温が高いことに気が付いた。




さ、37.0度…

もはや微熱…！



言い知れぬ不安が脳裏をよぎる。






そんなの嫌だ。









そもそも思い当たる節はなかった。





そして、急にふと思った。




私の利き手は右、体温を測るときはいつも左脇である。




左脇は手術で切除した箇所。


これはまさか…




左手を不器用に使いながら右の脇で体温を測ってみた。




そこで、衝撃的な事実が…！！



それではご覧いただこう。




お分かりいただけただろうか？



私は、手術をした側の体温がどうやら高いらしい。


あまりに驚いたので昼寝をしている母親（齢６５歳）をぶっ叩きおこして、両脇で体温を測ってもらったが、特に違いは無かったのであった。
※母親も同じ病気で手術をしています


人によるのだろうか、私だけなのだろうか。
人体の神秘とはこの事。



この事実がわかって以来、ちょっと都合悪い場面に出くわした時は左脇で測った体温計を見せつけて、微熱アピールをするという姑息な手段を取るようになったのでありました。




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残業疲れによる腰痛と背中痛がとにかく酷くて嘆いていたら、同僚が「腰痛の時は四股を踏むと良い」と教えてくれたから、人が少なくなった瞬間にオフィスで四股を踏んでたら着任したばかりの上司に見られていました。

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チェンジでお願いします

今日は採血のお話です。




抗癌剤を投与すると、血液中の白血球値がガクンと低下します。
投与後、日数を経過すると徐々に回復していきますが、それでも健康時の値にまでは戻りません。




私は、通常は7000程度なのですが、治療中はいつも4000付近をウロウロ行ったり来たり。
800まで下がって入院したこともありました。




白血球の減少により免疫力低下を引き起こし、色々と危険なので、抗癌剤投与をする為に必要な白血球の値の目安というものが設けられています。
病院により様々かもしれませんが、私の通院している病院では「2000から3000程度」だと言われていました。


パクリタキセルという抗癌剤を毎週水曜日に投与していたのですが、大体隔週で採血を行い血液検査。
白血球の値が無事に基準値を超えているか確認してからの抗癌剤投与、という流れでした。

おかげ様でギリギリ危ない時もあったものの、12回全て白血球値をクリアして投与を行うことができました。




病院には「採血室」といって、文字通り採血のみを行う部屋があります。
私のように抗癌剤投与前の方や、健康診断の方、その他諸々の検査でいつも多くの患者さんが並んでいる部屋です。




部屋の中といえば、専門の担当者の方が数名並んでいて、流れ作業的にどんどん採血を行なっていきます。

隔週で通ううち、担当者の方の顔を自然と覚えていきました。






大体いつも居る三名。
若い女性のAさん、老齢のBさん、イケメンのCさん。




初めは、いつもなぜか勝手に身体がCさんの方角に歩いていったりしました。
なんだったんだろうあれ、オカルトかな。





もちろん勝手に好きな席に座れたりなんかしません。


老齢のBさん。











まるで猿みてえな爺さんでした。


見た目と違い妙にテキパキと喋りはするけれど、爺さんなので心配です。

私の大切な白い細腕に注射ぶっキメるんですから、本当ちゃんとして欲しい。
刺し直しとか絶対に勘弁してほしいし、内出血とかやめてほしい。
採血では、そんなことが多々あるのです。











い、痛くない…！


全然痛くないんですよ、奥さん！


ちょっと驚くレベルで、全く痛くない。
今まで生きてきた25年の人生で一番痛くない、チクリともしない。



赤い血が逆流していくのが見える、
ちゃんと採血はされているのでした。



ごめんな、猿爺さん。
疑っていました。


自分の体温や血管のコンディション（というものがあるんです）にもよるし、
下手だとは言わないけれど、採血する人の当たり外れがあるのは事実。


AさんやCさんの時は、腕から取れずに手の甲から取る羽目になったり（めちゃくちゃ痛い）刺し直しになったりとかも数回あったのだけれども、本当にこの猿爺さんの時は、毎回必ず痛くない。



投与も後半になる頃には採血室の外から「今日は猿爺さん居るかなー」なんて覗いたものです。


レジェンド猿爺さん




ありがとうね！






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先月、美容院に行ったら担当の方に「わたしのお客さんでつじさんのブログ読んでる患者さん居ましたよ！」と言われて嬉しさのあまり全身の毛穴から汗が吹き出しました。

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「カットモデルやりませんか？」

抗癌剤の副作用による脱毛で、ウィッグを着用しているときに不思議なことが数回起こった。




それは目当てのCDを購入し、新宿の西口付近を徘徊している時だった。




「ちょっと待って、ちょっと待って、お姉さんー！」
※この記述に関して、後悔してないですし、スベってもいないです




なにやら派手な身なりの女性に声を掛けられたのである。



なんだろう、手相の勉強をしているのかな？
だとしたら勉強熱心だな。




感心しながら、用件を尋ねてみると意外な答えが返ってきた。




「カットモデルやりませんか？」


なんでも彼女は駆け出しの美容師で、代金を貰わない代わりに自分のカット技術を磨くためのモデルとなってくれる人を探しているとのことだった。







いや、
私の今の髪型をどうにか出来るのならば、本当、逆にすげえよアンタ。
カリスマ美容師か。








安定の挙動不審な態度で、丁重にお断りするが彼女は引かなかった。




カラー…
いや、そもそも毛が生えてないんだって…
とは言えずに断り続ける








なおも引くことはない未来のカリスマ美容師。



ト、トリートメントだと…
こいつナメていやがる…


シラフだと、まるで使い物にならないポンコツ人間の私。
興味がないと一言キッパリ断ればいいのに、それが出来ない。







結果…




耐えきれなくなった私は、新宿のしょんべん横丁の方角めがけて渾身のダッシュによりその場から逃走したのであった。


美容師のお姉さん、多分きっと呆然としていたと思う。
でも、私は決して後ろを振り返ることはしなかった。
過去は変えられるものではないから。

変えられるのは未来だけ。



尚、何故かその後も別の街でカットモデルに声を掛けられたこと合計3回。

今思えば、ウィッグだから癖もなく艶があり、扱いやすい髪質だと思われたのだろうか。


当時はそんなこととは夢にも思わず、同様のケースに遭遇するたびに、あらぬ方角めがけて一目散に逃走を図っていた。



私は果たして何処へ向かっていたのだろう。






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あれほど息巻いていた飲み会の件、本当はゴールデンウィーク頃に都内で開催したかったんです。
ですが、最近めっきりメンタル摩耗しきっていて、ちょっと無理そうなんです、本当にごめんなさい。
いつか絶対にやりたいんです、でも少しだけ待っていて下さいね。
※個人的には週末によく友人の佐藤（純日本人）と飲み歩いているので、ご一緒してくださる方、大歓迎です！

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